Ziensia ...

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando 

aparece un zorro. 

- Hola, conejo, que haces ? 

- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen 

zorros. 

- Ja, ja, pero que dices ? 

- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... 

Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con 

la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. 

- Hola, conejo, que haces ? 

- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen 

zorros y lobos. 

- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! 

- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a 

enseñar algo ! 

Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza 

otra vez a escribir. Después llega un oso. 

- Hola, conejo, que haces ? 

- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos 

comen zorros, lobos y osos. 

- No te lo crees ni tu. 

- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? 

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león 

enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del 

oso, sale fuera y acaba su tesis. 

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. 

Por que Dios jamas recibiría una cátedra en una universidad: 
1) Solo tiene una población importante. 
2) Esta escrita en hebreo. 
3) No tiene referencias. 
4) Y además, hay quien duda que el fuese el autor. 
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los 
resultados. 
6) Los científicos han tenido problemas para confirmar 
experimentalmente la creación. 
7) Resulta complicado trabajar con él. 

Cuanto son 2+2 ? 
Ingeniero : 3.9968743 
Físico : 4.000000004 +- 0.00000006 
Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la 
solución existe y es única, ahora la estoy acotando... 
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? 
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé. 
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja 
"Cuanto quiere que sea el resultado ?" 
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, 
escribe un programa para calcularlo, y dice que la 
respuesta es 5, salvo por un par de errores en el 
programa que se corregirán pronto. 

MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN : 
EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN : Pon una jaula esférica en 
mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto 
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, 
y tu estas fuera de la jaula. 
EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio 
separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. 
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como 
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. 
EL MÉTODO TOPOLÓGICO : Observamos que el león tiene por lo menos la 
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri- 
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos 
al espacio tridimensional. Estará indefenso. 
EL MÉTODO TERMODINÁMICA : Construimos una membrana semi permeable, 
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. 
EL MÉTODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad 
de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. 
EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, 
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie 
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la 
jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula. 
EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y 
vallalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a 
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede 
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta 
el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña 
como quieras. 
EL MÉTODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda 
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente 
pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y 
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse 
una distancia igual a su tamaño. 

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos 
los números impares son primos. 
MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene 
que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por 
inducción, todos los números impares son primos." 
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es 
primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. 
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." 
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por 
inducción, todos los números impares son primos." 
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." 
TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son 
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla 
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, como 
puede alguien creer en la primeridad de los números impares, y todavía negar 
la existencia de Dios ? 
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números 
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha 
sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo 
es un conspirador contra-revolucionario. 
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les 
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. 
RUBIA : Oh, no sabía que todos vosotros erais mis primos, esto debe 
estar mal visto... 

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. 
Para los químico no es mas que agua sucia. 

La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es 
que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior. 

Cómo se ponen las notas : 
DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA : Se colocan los estudiantes por orden 
alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. 
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA : Los estudiantes hacen una mancha en 
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le 
sugiere dicha mancha. 
DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN : Se usa un generador de números 
aleatorios. 
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que 
el año anterior. 
DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN : Dios pone las notas. (Inapelable) 
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : Para que queréis notas ? 
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el 
por que se merecen un sobresaliente. 
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias. 

1.000.000.000.000 micrófonos = 1 megáfono 
3 1/3 tridentes = 1 decadente 
5 gramos = 1 pentágrama 

Esto eran un filosofo, un biólogo, un físico y un matemático que 
están charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad 
de la conversión, dos personas entran en una camioneta aparcada 
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. 
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba 
vacía, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado? 
El físico:- Claramente, nuestras mediciones son erróneas. 
El biólogo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. 
El matemático:- No veo cual es el problema. Cuando entre una 
persona mas, la camioneta volverá a estar vacía.