Para reformar: Para tirarlo entero.
Pequeña reforma: Para tirarlo entero, excepto las 4 paredes.
Para entrar a vivir: Siempre que no te importe vivir en una cueva.
Diáfano: Antigua oficina, no tiene tabiques.
Muy acogedor: 1 salón-dormitorio, y cocina integrada en el baño.
Muy Soleado: No tiene calefacción.
Muchas posibilidades: Está tan destartalado que te vas a volver loco para decidir que habitación es cada cosa, como decorarlo y meter los muebles.
Gran lujo: 1 salón-dormitorio, y cocina independiente del baño.
Urge venta: En dos años no lo hemos podido colocar.
Ideal estudiantes: Cuchitril infecto sin ascensor, ni muebles, ni lavabo.
Ideal parejas jóvenes: Cubil microscópico. O sea, pequeño de narices… pero como se quieren mucho, no les importa estar todo el día uno encima del otro, incluso mientras se cocina, se esta meando…
Muy espacioso: Construido en 1920.
A 10 minutos del centro: En helicóptero.
En el centro histórico: En la zona más deprimida y peligrosa
En zona residencial: Imposible de pagar
Buena Planta: No tiene ascensor y puede ser hasta una tercera planta.
A partir de la cuarta planta, se dice 'Sin ascensor'.
Coqueto: Pequeño. Tan pequeño que posiblemente tengas que agachar la cabeza en algún lugar de la vivienda.
Ideal inversionistas: Tiene un inquilino de renta antigua.
Un ingeniero, un cont ADOR, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contaDOR dice a su perro :
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro,haz tu ¡número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro ,impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se montó a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y TOMA una baja MÉDICA de seis meses.
- ¡ese es mi perro!
RECURSOS HUMANOS
Un bebito fue encontrado en la puerta de la empresa al llegar los primeros funcionarios.
Estos lo entraron, lo alimentaron y lo presentaron a la dirección para saber que deberia ser hecho con el.
La dirección, despues de una breve reunión, emitía el siguiente comunicado interno: DE: Dirección
PARA: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido.
Fórmese inmediatamente una comisión para averiguar:
1) Si el mismo es producto de la casa.
2) Si algun funcionario de la casa esta involucrado en el caso.
Un mes después, concluidas las investigaciones solicitadas, la comisión presenta a la dirección el siguiente informe:
DE: Comisión de Investigacion -
RRHH PARA: Dirección
Despues de cuatro semanas de diligentes investigaciones, hemos llegado a la conclusión de que el bebeé no puede ser producto de nuestra empresa.
Justificativas:
1) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer ni amor.
2) En nuestra empresa jamas dos funcionarios colaboraron de forma tan intima.
3) Nuestra empresa jamas produjo nada que tuviera ni pies ni cabeza
4) En nuestra empresa nunca nada tan complejo fue concluido en apenas 9 meses
Un ingeniero, un cont ADOR, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contaDOR dice a su perro :
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro,haz tu ¡número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro ,impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se montó a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y TOMA una baja MÉDICA de seis meses.
- ¡ese es mi perro!
Un bebito fue encontrado en la puerta de la empresa al llegar los primeros funcionarios.
Estos lo entraron, lo alimentaron y lo presentaron a la dirección para saber que deberia ser hecho con el.
La dirección, despues de una breve reunión, emitía el siguiente comunicado interno: DE: Dirección
PARA: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido.
Fórmese inmediatamente una comisión para averiguar:
1) Si el mismo es producto de la casa.
2) Si algun funcionario de la casa esta involucrado en el caso.
Un mes después, concluidas las investigaciones solicitadas, la comisión presenta a la dirección el siguiente informe:
DE: Comisión de Investigacion -RRHH PARA: Dirección
Despues de cuatro semanas de diligentes investigaciones, hemos llegado a la conclusión de que el bebeé no puede ser producto de nuestra empresa.
Justificativas:
1) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer ni amor.
2) En nuestra empresa jamas dos funcionarios colaboraron de forma tan intima.
3) Nuestra empresa jamas produjo nada que tuviera ni pies ni cabeza
4) En nuestra empresa nunca nada tan complejo fue concluido en apenas 9 meses
PREGUNTAS TONTAS
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
- Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
- ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Por qué se utilizan agujas estirilizadas para administrar una inyección letal?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
DICCIONARIO SECRETO
Apéndice al diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.
camarón: aparato enorme que saca fotos
decimal: pronuncié equivocadamente
bermudas observar a las que no hablan
berro: bastor aleban
barbarismo: coleccion exagerada de muñecas barbies
polinesia: mujer policía que no entiende razones
telepatía: aparato de tv para la hermana de mi mama
estudia: es la fecha de tu santo
supervisión: ojos de clark kent
anómalo: hemorroides
ciudadano: parte trasera de una urbe
diadema: 29 de febrero
dilemas: háblale más
diógenes: la embarazó
emana: la ota ija de mi ama y mi apa
endoscopio: me preparo para todos los exámenes, excepto para dos
fehaciente: antónimo de bonita no siente
manifiesta: farra de cacahuetes
meollo: meescucho
sandia: patrón de las 24 horas
nitrato: apatia por hacer algo
nuevamente: cerebro sin usar
solvente: lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
talento: no ta rapido
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
FIN
VERSIÓN ARGENTINA
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo,antidiscriminación.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios.
Una comisión de investigación que costará 10 millones de dólares se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
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