Para festejar el 10.000° aniversario de la creación del universo, Dios organizó las Olimpiadas Totales y Definitivas.
Pero no le fue demasiado bien, no.
En ajedrez, como nunca había jugado finales, fue vapuleado en todas las partidas por Garry Kasparov.
Incluso perdió una en la que llegó a tener dama de más, ventaja que no supo aprovechar. En la final de fútbol, el equipo de los ángeles (con Dios de guardavalla) fue derrotado 17 a 0 por el seleccionado de Todos los Tiempos, un equipo en el que jugaban Yashin, Maradona, Pelé, Messi, Obolongo y Chian Kai Check, entre otros genios del fùtbol.
Ni hablemos de disciplinas como bala cuántica, jabalina relativista, disco gluónico, martillo de plasma y cien metros antigravitatorios con vallas.
Dios, demolido por el sedentarismo, gordo y sin entrenamiento, sucumbió sin remedio en todas las pruebas.
¿Esto significa que el Hacedor de Estrellas no logró ni una medalla de oro? No, en absoluto.
Dios se alzó con el primer premio en dados,
y eso que nunca antes había jugado.
